Архив рубрики ‘О кризисе с юмором’

На конкурсе макетов памятника кризису победила композиция Николая Чередниченко «Полный кризис». подробнее

Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку. подробнее

Это когда другу рассказываешь: «Я себе сегодня хлеб купил», а он: «Вау!!! А какой?!!» Это когда в бутиках на Рублевке продают рассаду и лук для посева. Кризис - это когда Абрамович останавливается у объявления «Работа для всех», и задумывается о вечном. подробнее

...Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жжем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. подробнее

Из жизни новорусских чикагцев. Есть у нас знакомая пара, скажем, Вася и Люся. У них дом в неблизком, но весьма дорогом пригороде, в гараже два крокодила – Порш Кайен и Мерс GL какой-то. Всё в кредит, естественно. Васиной зарплаты на прокорм этого зоопарка хватает с натяжкой, причем натяжка из разряда «презерватив на глобус», но понты важнее. подробнее

подробнее

подробнее

Жаль, конечно, что это всего лишь реклама форекс. Но ролик бесподобен. подробнее

подробнее

подробнее

Учиться, учиться, учиться. Как завещал дедушка Ленин. Потому что работы вы всё равно не найдёте. подробнее

Все назад! Как на меня повлиял кризис? Я его как-то ещё не особо чувствую. Вот в Америке - да, там всё серьёзно, людей на улицу за долги выставляют. А ведь кто, как не мы, с советской нашей ментальностью, знаем, квартира - это главное, в ней счастье наше и спасение. подробнее

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов xxx: Желтых xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." подробнее

подробнее

infomaker.livejournal.com подробнее

Застебали целителя на dirty.ru подробнее

подробнее

подробнее

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. подробнее

подробнее

Руководство минтранса Таджикистана издало постановление, согласно которому сотрудники местных министерств и ведомств лишаются льготы, делавшей принадлежность к чиновничьей касте престижной и статусной, мотивируя это стра-ашным словом "кризис". подробнее

подробнее

У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками... подробнее

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. подробнее

- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! подробнее

Поститься в кризис - Святое дело. Есть ли выход из финансового кризиса у России? Есть! Шереметьево-2! - Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна? - Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать. подробнее

Давеча, граждане, воз кирпичей по улице провезли. Ей-богу! У меня, знаете, аж сердце затрепетало от радости. Потому строимся же,граждане. Кирпич-то ведь не зря же везут. Домишко, значит, где-нибудьстроится. Началось - тьфу, тьфу, не сглазить! подробнее

подробнее

Внимание! Присутствует ненормативная лексика! подробнее

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь. подробнее

Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль! подробнее

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах... подробнее

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: подробнее

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству": подробнее

21.02.2009 16:18 — Неизвестный угнал на севере Москвы в субботу «Запорожец» красного цвета, сообщил источник в столичных правоохранительных органах. подробнее

Интернет-проект предлагает своим посетителям оригинальный антикризисный способ заработка: пользователи могут выкладывать на сайт смешные видеоролики со своим участием, лучший из которых по итогам голосования получит $10 000. подробнее

ХХХ: Продам кресло руководителя, недорого. YYY: Отдам в добрые руки коврик подчиненного... подробнее

подробнее

xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.  В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы. Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали... подробнее

Графический дизайн за еду. Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду. Мы предпочитаем: подробнее

подробнее

Переживаю за народ всею душой и давно вынашиваю собственный проект "Доступное жилье для каждого россиянина". В тот момент когда кризис докатился таки до меня, я поняла это мой звездный час. Именно сейчас мой проект будет как никогда востребован. Квартиро-шкаф или шкафо-квартир(с), как вам больше нравится. подробнее

<ourgh> мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика <Cust> у меня кореш финансовый аналитик <Cust> сейчас у него рутина заключается в поиске работы подробнее

xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов?? ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет. подробнее

alex: на корпоративе кто-то рассказал дурацкую примету: вылетевшая пробка из шампанского - к увольнению ( в итоге все бутылки открывал директор buntar: и чо? alex: чо, чо... работу ищу - фирма закрылась ( подробнее

Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную rвартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с ребенком. Она тоже из Тамбова. За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года пребывания в столице сумели приобрести подержанный «Лансер», но из-за пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской. подробнее

13 июля. Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории упила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная». подробнее

Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет,  бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли? подробнее

В чем разница между разводом и кризисом? При кризисе вы тоже потеряли половину ваших денег, но не избавились от жены. Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее... подробнее

Новогодняя статья должна быть краткой и веселой. Что уж короче и веселей старого анекдота, когда мальчик Кай не может сложить слово «вечность» из букв «ж», «о», «п», «а»? подробнее