В ответе за войны, эпидемии и экономические кризисы, оказывается, виновата погода! То есть, изменения климата, в частности похолодание. Таковы выводы многолетних исследований под руководством географа Дэвида Чжана ученых Гонконгского университета.

Итак, при чем здесь погода?

Палеоклиматологи – ученые, изучающие историю изменений климата Земли – получили столь необычные результаты, когда загрузили в суперкомпьютер статистические данные о колебаниях температуры, демографических и экономических показателях в период с четырнадцатого по девятнадцатый века, то есть показатели доиндустриальной Европы. Ученые попытались вывести закономерности, влияющие на изменения человеческого роста, цен на золото, ширину годичных колец. Также информацию проанализировали с применением методики причинности Грейнджера – тесту, используемому в статистике и эконометрике для проверки причинно-следственных гипотез.

На заключительном этапе изучаемый отрезок истории разделили на четыре временных отрезка, продолжительностью от сорока до полутора сотен лет. Как утверждает глава исследований, в результате удалось удостовериться в том, что решающее воздействие на развитие человеческой цивилизации оказывают именно колебания температур.

- Когда климат становится более холодным – неурожай приводит к экономическому спаду, голоду, болезням, росту цен на золото, способствует интенсивному распространению эпидемий, – утверждает доктор Чжан. – При этом голодные люди испытывают, в основном, негативные эмоции и в результате чаще идут друг на друга войной.

Возможно, нынешнее изменение климата (помните последние зимы, постоянные новости о замерзающих людях, а некоторые ученые при этом пророчат глобальное похолодание) и стало причиной текущего мирового экономического кризиса? А как насчет странных эпидемий типа «свиного гриппа» и смертоносной инфекции от кишечной палочки E. Coli? Все чаще внезапно появляются и также внезапно исчезают возбудители страшных болезней. Исследователи считают, что между этими событиями и погодой есть прямая зависимость.

Так что нет денег – вините погоду, одевайтесь потеплее, а лучше перебирайтесь в теплые края.

У «индекса бигмака», при помощи которого журналисты Economist уже не первый год считают, насколько адекватно оценена та или иная мировая валюта, появился конкурент. Автор блога Financial Times предложил использовать для оценки мировых валют «индекс черной трески с мисо» – флагманского блюда сети премиум-ресторанов Nobu.

Советуя читателям относиться к его вычислениям с долей скептицизма, блогер утверждает, что «индекс бигмака» имеет важный недостаток: цена на знаменитый бургер зависит от социально-экономических условий в каждой стране. Поэтому, например, российский бигмак оказывается дешевле европейского, а национальная валюта, по последним данным, переоценена лишь на 10%.

Индекс черной трески же показывает, что рубль переоценен в два с половиной раза. А если сравнить цену в американских Nobu ($26,38 за порцию черной трески с мисо) со среднемировым показателем ($45,82), получится, что американский доллар недооценен аж на 74%.

Nobu имеет иную целевую аудиторию, чем Макдак – это люди с высоким достатком, которые заказывают любимую треску, оказавшись в разных точках земного шара – от Нью-Йорка до Токио. Поэтому цена на блюдо не так подвержена колебаниям. К тому же себестоимость ингредиентов для одной тарелки черной трески с мисо везде примерно одинакова – около 25 центов (7 рублей).

С другой стороны, «рыбный индекс» подвержен влиянию региональных факторов: в США в одном только Нью-Йорке находится четыре Nobu, когда в большинстве стран присутствия – по одному. Подобный «тресковый дефицит», а также некоторые различия в социальном положении посетителей (российские олигархи vs. туристы в Лас-Вегасе) может подогревать цены на блюдо в некоторых городах.

http://slon.ru/blogs/neyaskin/post/609781/

Стали выяснять, между делом, – а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры и пр. )обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?

Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами – золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

Сотрудники Центра вняли мольбам забугорных хакеров, которым так и не удалось расшифровать эти документы, несмотря на беспримерные знания в области криптографии. Они просто не могут понять о чем идет речь! Центр политического кидалинга решил придти на помощь нерадивым иностранцам.

Вашему вниманию предлагаются расшифровки с очередной порцией жареных фактов из жизни украинских политиков.

C O N F I D E N T I A L KIEV 000473 SIPDIS NSC FOR DAMON WILSON E.O. 12958: DECL: 02/02/2019 TAGS: PGOV, Ukraine-Domestic Politics SUBJECT: UKRAINE: LUTSENKO REF: A. KIEV 408 B. KIEV 400

1. (С) В ходе встречи с представителями американского посольства, министр внутренних дел Юрий Луценко пожаловался, что генеральный прокурор Медведько отдал ему «безумный» приказ – бросить пить. Министр внутренних дел отметил, что Генпрокуратура ставит его в крайне затруднительное положение. По словам Луценко, он не сможет выполнить этот приказ. Главный полицейский страны мотивирует это тем, что в результате абстинентного синдрома (министр назвал это словом «бодун») в его сознании распадется картина целостного восприятия политической ситуации в стране. Кроме того, Луценко заявил, что не сможет «травить анекдоты» (непереводимая игра слов – как можно отравить «короткие юморески, придуманные народом»??? ), что существенно ухудшит эффективность работы возглавляемого им министерства. Мы не знали раньше, что это так важно для трудоспособности министра! Пришли к выводу, что не можем рисковать, иначе Украину захлестнет волна преступности, которая выльется и за пределы государства. С целью предотвращения «бодуна», налили министру лучший бурбон (и передали чемоданчик с алкогольными напитками на завтра). Луценко сразу же предложил встречаться чаще. По словам министра, «ему есть что рассказать о том, как функционирует украинская политика». Мне кажется, я уже и сам догадываюсь. DEREK

C O N F I D E N T I A L KIEV 000713 SIPDIS E.O. 12958: DECL: 09/21/2020 TAGS: PREL, PGOV, LH SUBJECT: UKRAINE: PM AZAROV. IS HE ALIEN? REF: KIEV 643

1.(С) Считаем необходимым, сообщить Госдепу, что впервые за долгие годы американская дипломатия стоит в шаге от провала. Дело в том, что ни один сотрудник посольства не понимает, о чем говорит премьер-министр Украины Николай Азаров. Призванные на помощь волонтеры из местного населения также оказались в затруднительном положении. Они утверждают, что сами «ни бельмеса не кумекают» и «дупля не отбивают» (очевидно, это идиомы, означающие непонимание). Между тем, пресс-служба Кабмина заверяет общество, что премьер делает большие успехи в изучении украинского языка. Некоторые языковеды (в частности, профессор славистики Гарвардского университета Шломо Шпильцман) утверждают, что Азаров говорит на полузабытом диалекте беларуского языка, носители которого до сих пор проживают на отдаленных хуторах в районе города Барановичи, Беларусь. Срочно просим дать разрешение на отправку нашего сотрудника в Барановичи, с целью изучения диалекта, иначе мы так и будем пребывать в тотальном информационном вакууме касательно деятельности премьер-министра..

2. (C) Вынуждены признать, что обучение сотрудника беларускому диалекту ни к чему не привело. Основная часть месседжей премьера, которые транслируют по центральным каналам местного телевидения, до сих пор остаются непонятными даже для наших ведущих криптографов. У сотрудника отдела криптографии есть версия, что таким образом господин Азаров посылает тайные знаки, зашифрованные по новейшим технологиям, разработанным в русской Силиконовой Долине – Сколково. Кремль, очевидно, идет на шаг впереди наших разработок в сфере шифрования. Срочно нуждаемся в информации от наших сотрудников, работающих в России! RAMSEY

C O N F I D E N T I A L KIEV 000473 SIPDIS NSC FOR DAMON WILSON E.O. 12958: DECL: 28/10/2020 TAGS: PGOV, Ukraine-Domestic Politics SUBJECT: YANUKOVYCH REF: A. KIEV 408 B. KIEV 400/ Classified By: Ambassador for reasons 1.4 (b) and (d).

1.(С) По сведениям из латвийского посольства, сразу после инаугурации Януковича ( как уже сообщалось, первое появление Януковича в этом посольстве состоялось в 2006 году. Глава оппозиции тогда обижался за поддержку прибалтийскими государствами его конкурента Ющенко и называл оранжевую революцию – путчем )

Согласно свидетельствам посла, в этот раз Янукович вел себя еще более открыто. Ранним утром Президент вышиб ногой дверь в спальню посла (глава дипломатической миссии как раз работал с документами) и крикнув непонятную фразу «Ну че, шнырь позорный? Рамсы попутал? А ну со шконки на цырлах! Будешь парашу чистить, шпрота галимая, пока не окочуришься! (судя по интонациям, это была угроза, отметил посол) ударил дипломата кулаком в ухо. Затем, по свидетельствам очевидца (секретарши посла) новоизбранный Президент страны сорвал с нее простыню, и замотавшись в ткань на подобие римской тоги, убежал, по пути врезавшись в несколько дверных косяков и перевернув будку охраны.

Сотрудники посольства видели, как на улице политик подбегал к киевлянам и с хохотом предлагал купить у него кирпич. Когда те отказывались, он срывал с них шапки и обещал «накостылять», «начистить харю», и «глаз на жопу натянуть»( значение этих идиом пока выясняется). В дальнейшем, по сообщениям оппозиционных СМИ, Януковича видели взбирающимся на коня Богдана Хмельницкого (памятник в центре Киева), а также в частной сауне на ул. Ереванской. Одному из сотрудников посольства удалось пробраться в сауну под видом дорогой проститутки. После суток пребывания там его, к сожалению, парализовало. Также он потерял дар речи, очевидно, находясь под впечатлением от увиденного. Просим отправить нашего сотрудника на реабилитацию и наградить государственной наградой за мужество.

Чем вызвано такое странное поведение Президента? Мы уже месяц бьемся над вопросом. Неужели речь идет о каких-то страшных последствиях алкогольной интоксикации? Опросы местного населения ничего не дали: большинство респондентов отреагировало нейтрально, а один из депутатов Партии Регионов (олимпийский чемпион по борьбе) лишь заявил: «Так, че на.., радуется мужик, хуле? GILFORD

2. (С) Согласно сведениям из информированных источников, после покупки летнего и зимнего вертолетов, а также обустройства вертолетных площадок в центре Киева, Виктор Янукович неожиданно отказался от идеи летать на работу. По некоторым данным, это решение было принято после того, как Президенту винтом замотало дорогой галстук, когда он на спор (это означает «заключить пари») пытался пролететь, стоя на крыше вертолета. Другие источники из Партии Регионов утверждают, что Президента взял «на понт» (???) Ринат Ахметов: мол, президенту «слабО»(???) и он «не пацан»(???). Так или иначе, в данный момент аппарат АП рассматривает план покупки боевого крейсера и прокладывания судоходного канала из Межигорья в центр столицы, на Банковую, где находится офис Президента. Кроме того, по сведениям из кругов, приближенных к Януковичу, есть и альтернативный выход из ситуации. Президент загорелся идеей уникального транспортного средства, которого нет ни у кого в мире. Оказывается, на глаза главе государства попались карты, где на обратной стороне изображены диковинные мифологические животные. Теперь Янукович мечтает летать на боевом грифоне или скакать на единороге. Ведущие генетики страны уже занялись опытами по скрещиванию разных видов животных. GILFORD

3. (С) Смотрела на Youtube, что задумка с венком удалась? Отдельное спасибо за креатив и техническую подготовку операции. Будете представлены к наградам. Чмоки. Хиллари. KLINTON

4. (С) Важно!!! У президента развилась боязнь хвойных видов деревьев. Существует опасность отмены Нового года и оглашение 1-го января рабочим днем! GILFORD

10/11/2020 TAGS: PHUM, PGOV, PINR, SOCI, UP SUBJECT: Ukraine-Domestic Politics REF: KIEV 1448 Classified By: Ambassador for reasons 1.4 (b) and (d).

1.(С) Срочно! Спешим сообщить, что готовы удовлетворить ваше любопытство по вопросу «Почему оппозиция ничего не делает?». Согласно сведениям из надежных источников, основная причина отсутствия активности в стане оппозиции такова – Юлия Тимошенко растолстела, пытаясь избавиться от депрессии поеданием пончиков с повидлом, и поэтому не выходит из дому. Кроме того, нам удалось выяснить еще две причины, по которым она отошла «в тень»: а) нечего надеть б) я такая страшная. CLOT

2. (С) Состоялся разговор с Олегом Тягныбоком, лидером партии «Свобода». Политик пришел на встречу, держа пальцами за глазницы лакированный череп с надписью «жид», который потом демонстративно поставил на стол перед представителями посольства. Удалось заметить, что Тягныбок прибыл к посольству на «Майбахе», согласно регистрационному номеру принадлежащем олигарху Коломойскому. HUMFFREY

3. (С) Бывший президент Виктор Ющенко снова решил вернуться в большую политику. Согласно недавно поступившей информации, политик баллотируется на должность сельского головы Новых Безрадычей. Исходя из данных социологического опроса, занимает 7 место по рейтингам, но верит в победу. DEREK

4.(С) Наталья Витренко снова провела пикет под стенами посольства, в ходе которого облила помоями бродячего кота, приняв его за домашнего питомца посла, и взяла в заложники уличного клоуна в костюме Мики Мауса (цель захвата заложника не установлена) Спешим сообщить, что подобные инциденты происходят не первый раз. Достоверно известно, что именно Витренко призывала сотрудников посольства не смывать за собой в уборной и жечь туалетную бумагу, чтобы подорвать экономическую мощь Соединенных Штатов Америки.

5.(С) Удалось пообщаться с законно избранным мэром Киева, которым сам попросил о встрече с представителями нашей дипмиссии. Леонид Черновецкий поделился планами баллотироваться в президенты Нарнии и просил о поддержке. Мы объяснили, что это вымышленная страна, что его совершенно не смутило. Наоборот он обрадовался. На вопрос «Есть ли в Нарнии бабушки?» пришлось ответить утвердительно.

http://7-5nizz.livejournal.com/20666.html

Мэр Саратова Олег Грищенко подарил руководителю регионального отделения «Единой России» Валерию Радаеву связку чеснока, осиновый кол и серебряную пулю. Подарок Грищенко вручил во время празднования девятилетия создания «Единой России».

Мэр Саратова рекомендовал использовать переданные предметы для борьбы с оппозиционными партиями. Так, по словам Грищенко, чеснок «хорошо отпугивает коммунистов… вот этих сегодняшних, алчных и продажных», осиновый кол следует использовать для «эсеров недобитых», а серебряная пуля предназначается для Владимира Жириновского. Видео с речью градоначальника доступно здесь.

«Оборотням, вампирам и прочим вурдалакам хорошо известны эти предметы. В том числе и саратовскому градоначальнику. Нас они не пугают», – отреагировал на подарок депутат Госдумы от «Справедливой России» Олег Шеин. Представитель ЛДПР Юрий Коган назвал поступок саратовского мэра неэтичным.

http://lenta.ru/news/2010/12/03/present/

Олежка забыл пузырек со святой водой. Хотя от нее, возможно, и одариваемому поплохело бы. И эти клоуны управляют государством? Было бы смешно, если бы не было так страшно.

Уже 20 лет геральдисты спорят – нужно ли перевернуть украинский флаг желтым вверх? Оказывается, расположение цветов на нашем стяге противоречит всем канонам геральдики, и это – плохой знак по фэн-шуй.

Официально украинский флаг читается так: синее полотно сверху – как символ чистого неба над головой, а желтый цвет снизу – как символ зрелой пшеницы и достатка. Однако фэн-шуй говорит, что это сочетание портит украинскую карму, поскольку вода тушит энергию солнца.

Первая увидела затаившуюся угрозу в нашем флаге китайская преподавательница Мао-Мао, которая приехала в Украину читать лекции в Институте иностранных языков в 1996-м. Увидев наш флаг, она ужаснулась. Синий (небо) цвет сверху, а желтый (земля) снизу по китайским каноном – знак «Пи», который предвещает упадок. В таком случае, согласно китайским верованиям, к власти приходят недостойные люди, интересующиеся лишь материальным. А если перевернуть флаг, то выйдет знак «Тай», который означает расцвет, счастье и развитие. Чтобы в Украине все было хорошо, Мао-Мао даже говорила на тему переворачивания флага с президентом Леонидом Кравчуком. Но ее не послушали, и, возможно, зря.

http://kp.ua/daily/230710/236610/

Настольная книга украинского депутата

http://yuriy-tyvonchuk.livejournal.com/

Судя по рекламному ролику, который разработчики разместили в Интернете, игроки будут действовать как от лица граждан США (сообщается, что размер долгов в пересчете на одного гражданина — более $200 тыс.), так и от имени правительства.

В игре есть несколько локаций — банк, больница, Капитолий и другие. Действуя от лица правительства, игрок может увеличить налоги, сократить расходы на оборону, поднять тарифы на газ. В качестве рядового гражданина можно пожертвовать деньги на уплату государственного долга или открыть в банке сберегательный счет.

Игру планируется выпустить до конца 2010 года. Проект спонсируется за счет пожертвований. «Наша главная цель — рассказать людям о возможных способах сокращения долга и научить их относится к этой проблеме с должным вниманием», — сообщили разработчики на своем сайте.

Образовательные флэш-игры набирают в Интернете все большую популярность. Так, в феврале 2010 года британские органы здравоохранения выпустили игру, рассказывающую школьникам о контрацепции.

Размер государственного долга США в мае 2010 года превысил $13 триллионов долларов и продолжает расти. Подсчитано, что за сутки он увеличивается в среднем на 3,4 млрд.

http://rkm.kiev.ua/

Увы, проблемы родной столицы трагичны и велики. Устав покорно с ними мириться, Собянин сносит ларьки. В Москве, к примеру, повсюду пробки — Собянин рушит ларьки, и их разобранные коробки увозят грузовики. В Москве обобранные старухи и нищие старики — чтоб их поддерживать в бодром духе, Собянин рушит ларьки. В Москве — террора рабы тупые и злые боевики. Чтоб бомб в ларьках они не купили, Собянин рушит ларьки. В Москве наценки, в Москве накрутки, правительству вопреки,  — но с новым мэром плохие шутки: Собянин сносит ларьки. В Москве чиновники взяткоемки и жадны, как хомяки, в бюджетной сфере царят потемки — Собянин сносит ларьки. Московский воздух грязнее смога, зловонней Москвы-реки — при новом мэре и с этим строго: Собянин сносит ларьки. В Москве разнузданные префекты, работать им не с руки, — их ждут суровые спецэффекты: Собянин сносит ларьки!

Смешно цепляться к невинной фразе, злорадства нету ни в ком, — но я не вижу особой связи меж пробками и ларьком. Мне даже как-то обидно трошки за нашу картошку-мать: иль после сноса «Картошки-крошки» тут взяток не будут брать? Давно бы гражданам вслух сказали о том, что не кто иной, а ларь цветочный на Белвокзале инфляции был виной! Что если враз, отдирая доски, в течение пары лет снести в Отечестве все киоски — преступность сойдет на нет! Что даже адская суть террора (он, впрочем, везде таков) на нет в России сведется скоро, когда не станет ларьков!

В том, что Собянин, дозоры выслав, войну объявил ларьку, — искать не нужно особых смыслов: все смыслы давно ку-ку. Мне жаль чиновников новой власти, сумевших туда попасть: на чем бы им доказать отчасти, что это новая власть? Сполна бессилья они вкусили. Открытье — нельзя грустней: Москва — не остров, а часть России, и в анусе вместе с ней. Что сделать тут по-единоросски, чтоб Запад остался рад? — снести в окрестностях все киоски да гей- разрешить парад. И было б, может, еще бодрее в бедламе нашем родном, когда б киоски сносили геи: действительно два в одном.

У нас начальство — давно для виду. Наш жребий, видать, таков. Куда ни еду, за чем ни выйду — все вьется вокруг ларьков. Все власти, коих не выбирали, нацелены на ларьки: их ставят местные либералы и сносят силовики. Да что здесь, в общем, умеют кроме? Историк, достань скрижаль: мерси на том, что еще без крови, ларьков-то почти не жаль…

А впрочем, братцы, допустим смело, — Собянин недаром рос; тогда, быть может, не без прицела и этот ларьковый снос. Идет, допустим, легко одетый студентик, всегда готов: идет он к бабе, как все студенты, и хочет купить цветов. Цветов он хочет, но нет киоска, а только мусорный бак… «Ну что ж, плевать», — говорит он жестко и хочет купить табак. Ему желательна папироска, курить охота ему, — но раз табачного нет киоска, он хочет взять шаурму. Но нет ее! И тогда, в бессильи, отчаявшись ждать щедрот, студент поймет, что нужен России военный переворот! Ведь он не болен, не стар, не робок, не думец, не импотент…

Он сделает так, что не будет пробок.

Я верю в тебя, студент!

Дмитрий Быков